C’est lundi matin à l’école élémentaire de Springfield. Les enfants arrivent, la cloche sonne, et tout le monde sent que la journée va encore partir en donuts. Dans la cour, y’a un nouveau prof remplaçant : Monsieur Macron, costume impeccable, sourire en plastique et air sérieux comme s’il allait diriger la NASA. Il dit :
— « Bonjour les enfants ! Aujourd’hui, on va lancer une grande réforme de la récréation ! »
Et là, silence total. Même Ralph Wiggum s’arrête de manger ses craies.
Lisa demande :
— « Euh, pourquoi on a besoin d’une réforme de la récré ? »
Et Macron répond tout fier :
— « Parce que c’est moderne, Lisa ! On va innover, transformer, simplifier et complexifier à la fois ! »
Bart lève les yeux :
— « Donc… on va juste changer les règles pour qu’on pige plus rien ? »
— « Exactement ! » dit Macron, rayonnant.
Skinner en a presque les larmes aux yeux. “Enfin un vrai technocrate”, pense-t-il.
Autour de lui, y’a sa petite équipe de ministres de la cour. Bruno, le gars qui compte les billes, les jetons et les dettes de cantine. Il a une calculatrice greffée à la main.
— « Monsieur, si on continue à acheter des glaces, on va creuser le déficit du goûter ! »
Mais dès que Macron dit “allez, c’est pour faire plaisir”, Bruno commande 200 cônes vanille. Résultat : plus de sous, plus de cornets, et une dette sucrée jusqu’à Noël.
Gabriel, lui, c’est le fayot fluorescent. Il répète tout ce que dit le maître, même quand c’est absurde.
— « Oui monsieur, excellente idée monsieur ! Réformer la marelle, c’est visionnaire ! »
Lisa soupire :
— « Ce garçon a moins de libre arbitre que Milhouse. »
Lecornu, c’est le costaud du groupe. Il porte un gilet kaki, marche au pas, et surveille la porte du préau comme si c’était Fort Knox. Quand Macron lui demande de garder Bruno dans l’équipe de foot, il obéit — mais ça finit en guerre civile entre CE2 et CM1. Même Nelson n’ose pas intervenir.
Édouard, lui, revient de temps en temps pour dire :
— « Hé, rappelez-vous quand j’étais chef ? »
Mais tout le monde l’a oublié. Même Martin Prince, pourtant fort en histoire, croit que c’est un personnage du Club Dorothée. Pourtant Edouard y dit qu’il sera chef bientôt.
Pendant ce temps, dans l’autre camp de la cour, y’a Marine Tonnelier, la cheffe auto-proclamée de la récré d’opposition. Elle veut interdire les billes, les cartes Pokémon et le ballon prisonnier, parce que “ça crée des inégalités de trajectoire”. À côté d’elle, Olivier Fort propose qu’on arrête l’école à midi “pour l’équilibre psychologique des enfants et du personnel politique”. Bart applaudit :
— « Lui, je le veux comme président du club sandwich ! »
Mais le plus bizarre, c’est quand Bullshitman débarque. Petit, nerveux, en costume fluo, il saute sur le toboggan en criant :
— « Redistribution des points ! Ceux qui ont des A doivent en donner à ceux qui ont des F ! »
Lisa explose :
— « Mais c’est absurde ! Ça récompense la paresse ! »
Bullshitman hurle :
— « C’est de la justice pédagogique, jeune privilégiée ! »
Et là, il se fait écraser par un ballon de dodgeball lancé par Nelson.
— « Ha ha ! Justice physique ! » ricane Bart.
Dans un coin de la cour, les écolos tiennent une réunion d’urgence :
— « Il faut interdire les ballons, ils effraient les moineaux ! »
Maggie leur souffle dessus avec sa tétine et un pigeon s’envole. Échec critique. À la fin de la journée, tout le monde s’est engueulé. Les équipes sont dissoutes, les alliances explosées, les promesses envolées comme les ballons biodégradables.
Macron grimpe sur un banc, le poing levé :
— « Bon, écoutez les enfants : j’annonce un nouveau projet pour calmer tout le monde ! »
Bart :
— « Laisse deviner… une réforme de la réforme ? »
— « Oui ! Et elle sera formidable ! »
Lisa :
— « Et inutile. »
— « Exactement. »
La cloche sonne. Tout le monde rentre chez soi. Et Homer, depuis le canapé, lâche un rot sonore avant de conclure :
— « Pfff… encore un épisode où le président veut jouer à Dieu et finit par se faire piquer son donut. »
Fin de l’épisode.
(Générique, avec Ralph qui court après Bullshitman en criant “Je suis une taxe !”)
